こんにちは。
わたしスタイルLABOのacoです。
49歳と358日で倒れた日から3年が経ち、今日で53歳になりました。
◆ 50歳の誕生日、病院のベッドの上で
3年前の今日、わたしは50歳を迎えるはずでした。
ところがその1週間前、49歳と358日で脳卒中で倒れました。
倒れたのは、帰宅ラッシュの地下鉄のホーム。
すぐに通行人の方が駅員さんに通報してくださり、救急搬送されましたが、
さまざまな後遺症が残りました。
50歳の誕生日当日は、
意識も朦朧としていて、自分が誕生日だということすらよくわからないまま、
病院のベッドの上で迎えたのです。
◆ 「命が助かった」その先に
今振り返れば、
あのとき迅速に搬送されたからこそ命は助かったのだと思います。
右手足の麻痺、高次脳機能障害、視床痛、痺れ…
さまざまな後遺症こそ残ったけれど、
生きていることそのものが奇跡だったのかもしれません。
40年前、同じように倒れた祖父は、
3日後、そのまま帰らぬ人になりましたから。
「命が助かった」その先の人生は、
こうして命があるからこそ味わえるのかと。
◆ 「おまけ」だからこそ、味わえる
そんな思いもあり、
最近、あれ以降の人生は「おまけ」なんだと思うようになりました。
グリコのキャラメルについてくる、あの「おまけ」。
（余談ですが、まだ売っます！→グリコ）
キャラメルだけが欲しいなら、おまけなしでも買える。
でも、あえて「おまけ入り」を選ぶのは、
そこに価値や魅力を感じているから。
そんなふうに思えば、
わたしの「おまけ」も、充分に価値があるのだと感じています。
◆ 「元に戻る」ことにこだわらない
倒れた直後は、
「元に戻りたい」という一心でリハビリに取り組みました。
でも最近は、
「戻る」ことにこだわりすぎなくてもいいかな、と思えるように。
「いま」のわたしと一緒に生きる。
それで、いいのかもしれません。
いや、それがちょうどいいのかも。
◆ 母であるわたしは変わらないけど
倒れる前は、
シングルマザーとしてがむしゃらに走ってきました。
離婚当時、小学生だった子どもたち。
そして倒れた時は高校生でした
そんな彼らもいまは大学生。
もちろん親として子どもの心配事は尽きませんが、
もう走り続ける必要もないか…と。
◆ 「今ここ」を大切にしてきたから
「明日が来ると思うな、今日が人生最後の日と思っていっぱい生きろ」
14歳の頃から大切にしている言葉です。
もちろん反省はたくさんあるけれど、人生に後悔はありません。
すべてがわたしの選択の結果なので。
過去でも未来でもなく、大切なのは「いま、ここ」
その想いは今も変わらないし、
生き方が変わるわけではないけれど
あの日から3年が経ち、肩の力が抜けたような気がします。
「とにかく3年はがむしゃらに頑張ろう。
後悔がないように。」
そう思って、倒れた日から生きてきましたから。
◆ 憧れていた「丁寧な暮らし」
倒れる前、憧れていたのは「丁寧な暮らし」。
でも当時のわたしからは、ほど遠い生活でした。
朝早くから夜遅くまで、仕事に家事に忙しく、
寝る時間も惜しんで、とにかく走り続けていました。
でも今は、
「ゆっくりと丁寧に暮らす」毎日を送っています。
後遺症のおかげで、半強制的にではありますが笑
本を読んだり、ブログを書いたり、丁寧に家事をしたり——
特別なできことが起きなくても、
「つつがなく」一日を終える。
そんな毎日も悪くないな、と思えるようになりました。
◆ 感謝とともに
53歳の誕生日を迎えた今日。
この3年間、そしてこれまでの人生を支えてくれた、
家族、パートナー、友人たち
そして関わってくださっているすべてのみなさんに
心からの感謝の気持ちを送りたいと思います。
ありがとう。
そして、これからもどうぞよろしくお願いします。
